“Soy mujer. Y un entrañable calor me abriga cuando el mundo me golpea. Es el calor de otras mujeres, de aquellas que hicieron de la vida este rincón sensible, luchador, de piel suave y tierno corazón guerrero”. (Alejandra Pizarnik)
Cuando decidí escribir ésto estaba sentada frente al televisor en casa de mi abuela, mirando una novela turca en dónde pareciera que las cosas son peores por aquellos lados del mundo y uno no se siente tan mal... Luego de días tristes y turbulentos en dónde se multiplican los casos de violencia de género, y los clásicos paralizan durante un día entero las noticias del país; dónde recibimos con alegría despidos injustificados y nos vanagloriamos de ser buena gente... y particularmente en días en dónde se exacerba el espíritu femenino en pos de una lucha que se plantea mas bien con carácter de guerra interminable contra una sociedad patriarcal que lamentablemente seguimos pariendo... parecerá menor mi relato... pero la realidad es que todas cargamos silencios con mayor o menor conciencia del peso que llevamos, y definitivamente me decidí a soltar lo mío.
Lo que se sabe:
Soy mujer, nací hace 32 años y crecí rodeada de muchísimo amor, en una familia inmersa en valores católicos y cristianos; padres juntos, cuatro abuelos, muchos tíos, padrinos y familiares presentes; recibí una “buena educación”, privada y religiosa, y pude “ocupar” mi tiempo libre para ser una niña con “mil talentos” muy hermosos que iban desde la cerámica hasta patín artístico, pase por muchos deportes y exploré muchos artes también... y siempre “sobraba” tiempo para jugar con mis hermanos, con amigas, con mis amigos imaginarios... Hasta aquí venimos con un relato estable, que sería una receta moderna de “cómo criar un niño feliz”... y durante años fui una niña muy buena... dulce, servicial, atenta, delicada, detallista de los buenos gestos, simpática, siempre tenía una sonrisa dibujada en el rostro para todos... inocente, obediente, feliz... Por eso quizás la sorpresa de muchos conocidos,incluso mis padres, cuando la adolescencia me despertó a la rebeldía... “Vos no sos así”... “Alguien te llena la cabeza”... “estas irreconocible”...
Lo que hay detrás:
Soy mujer. Nací hace 32 años en una cultura occidental, post patriarcal, indefinida y confusa, que aún hoy sostiene de principio a fin una secuencia de silencios y angustias asociadas al ser mujer... Crecí sumergida de antemano en un discurso implícito (que todavía no estoy segura si mi madre o mi abuela aprobaban, pero claramente reproducían) que decía algo así: las mejores mujeres son las más dóciles, las mas obedientes; las mejores mujeres son quienes aman con mayor sufrimiento; las mejores mujeres son quienes mejor soportan y aguantan los dolores físicos y emocionales; las mejores mujeres son las más serviciales, delicadas, siempre inocentes y angelicales; las mejores mujeres son madres abnegadas y sacrificadas que dan su vida por sus hijos y su marido... Pero al mismo tiempo, el filtro incipiente del postmodernismo contrapatriacal que se hacía sentir al ritmo de: “eres mujer, puedes hacer todo lo que te propongas”, y la religión: “menos pecar”... así en esa mezcla seductora y mortal, aprender a ser mujer no es una tarea sencilla...
Me desperté en la adolescencia con un sin fin de contradicciones, y miedos, y formas dentro de mí de mujeres que quería ser, que era, que fui sin querer! aún cuando no era, que podía ser, que debía ser, que no estaba bueno que fuera, que debía silenciar, que quería explorar... Miré hacia atrás y me fuí encontrando con pequeños detalles que había desapercibido durante años, como parte de algo natural o insólito y descabellado, o algo que debía esconder para continuar siendo una buena niña... como permitir que mi primo me cagara a patadas a los 4/5 años, o recibir halagos y felicitaciones de los adultos por ser tan “calladita” y “obediente”... y creer desconsoladamente que era lo que debía hacer, callarme las emociones y resguardar la obediencia hasta lo último de lo último... obedecer al amigo de papá cuando me dijo: “vení dame un besito, vos que sos tan dulce”... y no saber como decir que no cuando de verdad no quería que algo pase... y no saber cómo decir que no, a ese amigo que me tocaba de “onda”, “si no pasa nada”, o al ridículo que me gritaba en la calle si me paseaba con el uniforme de la escuela... o al profe de natación que me tenía como su “preferida” porque a los 13 años “parecía un camión” ( y mi cuerpo de mujer iba cobrando forma)... claro que sí, la explosión, el llanto, la angustia, la rebeldía... fue cobrando forma para acomodar las cosas... para ir comenzando a desandar lo construido, que no estaba ni cerca de ser quien soy. Qué soy? qué quiero ser?...
...Y así, en la confusión, en el desencuentro conmigo misma fui creciendo una mujer partida... mi primer orgasmo lo tuve sin querer arrinconada contra la pared de un club, en una fiesta, con un completo desconocido (quizás igual de inocente que yo) que “bailando” se refregaba sobre mi pelvis y me daba besos como si yo entendiera de que se trataba... “porque estaba tan buena”... a los catorce años, harta de ser “un camión” y sentirme una nena que debía callar para ser buena, en un mes de atracones imparables convertí mi cuerpo en un tanque de guerra... luego vino la culpa, la presión social, el asombro, las llagas en los dedos de la mano derecha... las dietas restrictivas... pero para mi salud mental comencé a pasar “desapercibida”... sin embargo, no resulto por mucho tiempo... a los dieciseis, en una reunión de amigos casi pierdo mi virginidad por el arrebato del hermano mayor de uno de ellos, que aprovecho que tenía pollera para “jugar un rato”... a ver, es cierto que el chico me gustaba y que yo accedí a besarnos, pero eso NO implica que quiera que me toque y que “juegue” con su pene en la entrada a mi vagina... Quedense tranquilos mamá y papá... no pasó nada. Le grité, lo empujé, me dijo que estaba loca, que no pasaba nada, y volvió a la fiesta... lloré un rato, me sentí una idiota, tenía mucha vergüenza de mi... de ser mujer... Pero callé y seguí... creciendo irremediablemente, explorando silenciosamente, buscando imperiosamente algo que fuera distinto...
En medio de mi crecimiento y mi confusión, me encontré llena de decepciones amorosas propias y ajenas e innumerables oscuridades: “sexo porque sí” (“porque las mujeres tenemos el mismo derecho que los hombres a tener sexo cuando se nos de la gana”) que en realidad era por no saber decir que no quería, o por buscar aprobación, o por temor al rechazo; un carácter de mierda que tuvo que gritar mucho y pegar cachetazos para que se tomara en serio la palabra dicha (muchas veces antes con amor y suavidad) (“porque hay que hacerse valer”) cuando en realidad sólo necesitaba valer para mí misma...; entender, callar y seguir siempre justificadamente a los arrebatos y humillaciones que venían de un otro (“porque las mujeres somos comprensivas”), y transformarme en la mujer más horrible y mala de la faz de la tierra si por algún “mal día” me encontraba sin ganas de justificar, entender o sostener ninguna situación que me cause dolor o intranquilidad... y bancarme ser la mala, bancarme la culpa por estar siendo lo que no quiero ser (“porque las mujeres debemos ser hermosas y buenas”) cuando en realidad yo sólo quería demostrar mi amor incondicional y esperaba lo mismo...
Lo que hay hoy:
Soy mujer. Nací hace 32 años y aún sigo aprendiendo a ser mujer a cada paso. Honro a las mujeres de mi familia, desde que logré comprender que todo lo que hicieron lo hicieron con amor. Agradezco cada cosa que viví (las peores más) y cada descubrimiento que me trajo cada experiencia. Soy hija de la contradicción de una cultura que nos dice que débiles y obedientes somos más hermosas, pero que debemos ser fuertes y aterradoras para que nada malo nos pase... Y sin embargo elijo no ser ni una cosa ni otra, más bien ambas... No culpo a nadie por mis malas experiencias como mujer y no me paro bajo ninguna bandera, porque estoy atravesada por machismos y feminismos y no me los banco a ninguno... Soy mujer y quiero seguir siendo femenina, y dulce, y alegre y simpática, y me gusta mi voz suave y me gustan mis gritos, y me gusta ser lunada y tener días difíciles en los que ni yo me banco... y me gustan los abrazos, los gestos románticos y las flores, las miradas con complicidad y las polleras, y los escotes, y me gustan mis piernas y mis pies desnudos... respeto a los hombres que me tratan con respeto, que me abrazan sin sentir un doble sentido y me escuchan sin que sea necesario que grite... Respeto las mujeres que me tratan con respeto, que me abrazan sin sentir un doble sentido y me escuchan sin que sea necesario que grite...
Soy mujer y creo en los hombres y en las mujeres... creo que somos amor y suavidad (aún en la lucha mas embravecida), creo que somos valientes guerreros y brindamos mucha paz al mismo tiempo... creo que la violencia se cura con amor... al menos así me siento sanar yo... pero no con el amor que aprendimos...como si fuera algo aislado del todo... ese amor que nos posee y nos cosifica... como hijas de la contradicción no debemos pararnos en un sólo lugar, y juzgar desde una mirada, si no más bien reciclarnos... apostar a reconstruirnos sabiendo que el cambio empieza de adentro y se vuelve contagioso mientras más nos atrevamos a soltar esos silencios que nos atan a evitar ser quienes somos... Les doy las gracias a esas guerreras que están haciendo resonar nuestras voces por el mundo para que, cada día, muchas más de nosotras podamos soltar los silencios y las ataduras a los estigmas y permitirnos ser quien somos, desde donde estamos... desde dónde nos toca... porque creo que si podemos hacer el cambio... hacia la paz (porque las mujeres somos creadoras de todo lo que nos proponemos, por eso mi intención de este relato es acusar recibo de que mientras mas propongamos pelea, más pelea vamos a crear...)
Toda mujer sabe que cada herida curada con amor es transformada en Medicina. Feliz día de la Mujer.
Hoy y siempre.
Cada día... un día feliz... paso a paso...
